quinta-feira, 24 de novembro de 2011

ninguem repera


"Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."

amnésia

" Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!"

amnésia

" Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!"
" Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!"

Xororó

Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Frase !



Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.



segunda-feira, 27 de junho de 2011

O tempo faz a VERDADE aparecer


O tempo? Ele traz respostas e deixa perguntas, mas acima de tudo ele traz verdades.

Há momentos que valem uma vida

Nunca deixe que a saudade do passado, e o medo do futuro estraguem a beleza do presente. Pois dias valem por um momento, e há momentos que valem por toda uma vida!


Msn


MSN é arte! Bloquear faz PARTE

Decepção

É um consolo saber que disso eu não vou morrer, mas são tantas... uma atrás da outra, e eu fico me perguntando: Se decepção ensina, falta muito para eu aprender? Vou vivendo cada dia com a certeza que...


DECEPÇÃO dói, mas faz CRESCER!

sábado, 25 de junho de 2011

17 Frases da rochelle








- Garoto, te bato até você ficar branco.

- Garoto, eu vou te bater tanto que você não vai nem sentar.

- Eu vou te bater até você virar do avesso.

- Ai meu deus,eu vo pegar o xarope!

- Tô reconhecendo ele sim, mas amanhã ninguém vai reconhecer,obrigada.

- Eu não preciso disso, meu marido tem dois empregos !

- Vai lá pra cima que eu vou te esquentar!

- Se me desobedecer eu te chuto de hoje até amanhã.

- Tá com cara de quem vai aprontar.

10º - Tônia: Mãe cadê o Chris ? 
Rochelle: ele perdeu a Bicicleta dele, chutei ele pro espaço e ele só volta na terça! 

11° - É melhor você tirar notas melhores do que essa, porque se não, eu vou tirar as ceras do seu ouvido no tapa, entendeu? 

12° - Tônia: Esse cereal vem com brinde? 
Rochelle: CALA BOCA MENINA E COME LOGO, o brinde é você não morrer de fome! 

13° - Você estava vendendo droga? Como eu vou saber onde você esta se você nao der uma de E.T. e ligar pra casa? 

14° - Presidiária: Tá em cana por que ? 
Rochelle: Arranquei fora o nariz do meu filho 

15° - Quem quer brincar de arrumar a droga dessa casa ? 

16° - Professora: Eu queria saber onde a Tônia aprendeu esse comportamento. 
Rochelle: Ela aprendeu com essa mão que eu vou socar a sua cara. 

17° - Rochelle: porque vc chegou tarde? 
Chris: porque meu ônibus quebrou.. 
Rochelle: da próxima vez você desce e conserta!

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Acreditar em si mesmo

Todos são e podem ser pessoas especiais, diferentes do habitual, com um grande potencial.

Tentar


Não há nada como tentar, se não fizer, não pode saber, o saber que se pensa não saber, pode não ser real, mas sim, o dizer não saber, pode ser um disfarce do medo de não conseguir fazer.

Atitude


"Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas ela irá incomodar uma quantidade suficiente de pessoas para valer o esforço."


"Se você não pode mudar seu destino, mude sua atitude!"


domingo, 19 de junho de 2011


38 coisas que aprendi com o seriado todo mundo odeia o chris.


1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO

2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE E MENTIRA MAIS Q VC GOSTO FALE''SA COMÉ''

3-QUANDO UM BANDIDO FALA''ME EMPRESTA UM DOLAR'' ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO

5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES

7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS

8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)
9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC E O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO E MENDINGO OU DROGADO

17-O CRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE REBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA)ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUEM QUE VC VAI FIKAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GOROTA(PODE SER FEIA)ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO VC OU VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:''FOME?EU TÔ.COMER?EU VOU.''

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES TEM CASA,MULHER E FILHOS

Respostas P/ Perguntas idiotas


40 respostas para perguntas idiotas.


1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

7 - Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

8 - Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

9 - Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

10 - Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

11 - Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

12 - Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

13 - Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

14 - Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

15 - O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

16 - O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

17 - Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião err ado
18 - O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19 - O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21 - A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22 - Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23 - O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24 - Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
26 - O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
27 - Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
28 - Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
29 - Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
30 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

31 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

32 - Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.

33 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

34 - Você vai jantar e sua esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

35 - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!

36 - Sujeito entrando em uma agropecuária. 
-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

37 - Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

38 - Você está de pijama, e com a almofada na mão e vem alguém e pergunta:
- Vai durmi ?
- Não! Esse é meu novo uniforme escolar.

39 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

40 - Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

quinta-feira, 16 de junho de 2011

UI Tetinha

Bate aweeeee

 O                O
/ I \        __   I \
  I                 I
/   \             /    \       




UI Tetinhaaa     



 O /   __ O
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  I           I
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quarta-feira, 15 de junho de 2011

Hey You ....

setas comente comentario orkut

Amigos Anjos

Eu acredito que amigos São mais ou menos como anjos que levantam nossos pés quando nossas asas esquecem como se vôa 
caozinho cao cachorro amizade amigos friends

Amizade Verdadeira

Agente nunca esquece mesmo a pessoa não acreditando em você ! Você sempre vai se lembrar dela 
palhaco piada smiley


Mesmo querendo esquece-la !

Na Real

Você  Prefere acreditar em uma pessoas que te fez tão mal que te humilhou ? ou em uma pessoa amiga que te admira muito e gosta muito de você ?  


triste tristeza palhaçoUma amiga(O) que não acredita no outro(A) .  É Fodaa .


Sorria Sempre

sorria sorrir triste feliz
ViVA ! sem medo de ser feliz 

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Piada/Japones

1- A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi Logo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando onome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

garfield risada

Irritar / Pais



51 maneiras de irritar seus pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.

3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
smiley risada engraçado
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

Irritar / Professores

51 Maneiras de irritar um professor



1 – Quando ele explicar algo diga: “Isso é o que vc pensa”
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite “mentira!” para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 – Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! é minha!”
30 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 – Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga “De acordo com a profecia”
33 – Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas “necessidades”
34 – Quando te chingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”
35 – Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 – Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: “a minha religião não aceita isso”
37 – Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão
38cm_cam, etc.
38 – Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 – No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 – No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 – Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 – Apaga a luz e grite “NINGUÉM É DE NINGUÉM!”
43 – Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 – Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 – Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

risada smiley
47 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
48 – Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
49-Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 – fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicicleta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você



Irritar / MSN

51 maneiras de irritar no MSN


1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2°- chame um monte de gente em uma conversa

3°- Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4°- Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana

5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.

6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"

9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.

12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?

14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....

15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..

16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...

17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).

18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?

19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.

20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besterira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.

21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.

22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!

23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?

24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.

25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.

26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...

27°- Escrever em inglês

28°- Escrever com uma letra muito chata

29°- Tudo que ele(ela) escrever reponde não entendi!

30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.

31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!

32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.

33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.

34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!

35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?

36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..

37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...

38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...

39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!

40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....

41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.

42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?

43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.

44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.

45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...

46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...

47°-Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.


48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!

49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....

50°-Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.

51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis. 




Dia Dos Namorados

Feliz é o casal que se
Encontra e age com 
Lealdade um para o outro
Intimidade antes do casamento
Zanga o relacionamento


Desejo a vocês namorados 
Inteligência , 
Animo...;


De verás encontrará 
O caminho para a
Sua felicidade na fidelidade 


Não pense que 
Amar é ser feliz
Muitas vezes
O relacionamento 
Rebenta corações 
Arranca lágrimas
Dos olhos faz turvar o sentimento 
Olhe para cristo 
Será nele que você encontrara a verdadeira felicidade

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Diferença/colega e amigo


Diferença de COLEGA para AMIGO



Colega: separa sua briga;Amigo: já chega na voadora;Colega: chama seus pais de senhor e senhora;Amigo: chama de pai e mãe.Colega: nunca viu você chorar;Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;

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